Me ha costado meses recuperar la contraseña de este blog de ahí mi tan larga ausencia.

 

¡¡ Ya he vuelto !!

 

DESDE LUEGO, COMO DICE LA MADRINA: !»LO QUE NO ME OCURRA A MI»!

Esta mañana me levanté bien nostálgica y abatida. Mientras escuchaba llover y saboreaba mi primer y más rico cafelito decidí contarle a mi Latidos mis sensaciones.

De nuevo volqué en él toda mi rabia y mi ira vomitando sin censura mis desazones. No di un solo nombre de los personajes que intervenían en mis experiencias pero era sobradamente inútil, a no ser que no me conozcas, saber  de quien hablaba.

Una entrada bien despachada, cortas como debe ser, pero sobrada de dinamismo e ironía.

Buscando la foto que luego pondré en esta entrada aunque ya no viene al caso, el ordenador decidió que era el momento de actualizarse y se cerró.

!No pasa nada! se queda en «borrador» como tantas veces.

!Noooooooooooooo!. Se ha perdido en la nada. No está por ningún sitio.

Lo atractivo del tema es que cuando decido ponerme otro café y tomarme el otoñal día con paciencia veo a mi casa totalmente inundada. Por la puerta de entrada un rio de agua se lanzaba contra mis muebles, mis paredes, contra mi. Ha sido realmente impresionante.

Así que, desde las cinco que empecé a escribir la perdida entrada no he podido subir nada hasta ahora que vuelven a ser las cinco pero de la tarde.

Ya en frío, embuchada de agua, cansada hasta las pestañas y tomándome el tercer café no puedo escribir las palabras que esta mañana me llevaron a levantar a Lati de su letargo.

Lo mejor, a nadie ofendo.

Lo peor, necesitaba hablar.

 

Esta es la foto, por cierto, buenísima.

 

 

¿Hago la llamada o no?

Necesito urgente hablar con alguien que me pueda decir claramente si hago esa llamada o no.

La llamada puede ser importante, decisiva, puede cambiar el rumbo de la historia. Solo unos minutos telefónicos me acercarían o alejarían del final.

Todo eso y más o quizás no.

!No sé que hacer!

Claramente estoy falta de una buena dirección, alguien que me sepa acercar a la línea de mis pensamientos y de las cosas bien hechas. Llevo ya 24 horas y aún no sé porque no he cogido mi maravilloso teléfono, he buscando en contactos y llamado. Necesito urgente una buena e intensa dirección.

Podríamos considerar este verano como el de las grandes perdidas y desconsuelos.

Anoche mientras mi hijo se abrazaba a mi llorando sin consuelo y diciendo: «Quiero que Cami vuelva» a mi se me partía el alma en dos.

Los veranos son tiempo de reflexión, para valorar el curso terminado, hacerse nuevas metas para este año y llamando  a todo esto»descansar».

Necesito transformar mis lagrimas en palabras, precisamente hoy que solo sé llorar.

 

Detrás de mi imagen algo hiperactiva se esconde una gran necesidad de estabilidad. De hecho, tras un poco de análisis barato, todo lo que me rodea y da seguridad se caracteriza por este don.

Es por eso que las amistades espontaneas que pasan de cero al todo en dos semanas, las «achuchaeras» entre dos, la confianza extrema en pocos días cada vez me repugnan más.

Mi extremada sociabilidad confunde llegando a aparentar relaciones que no son. No llego a entender como alguien puede usarte para su propio beneficio y luego romper radicalmente contigo sin mayor problema cuando dejó de necesitarte.

Este dolor se hace aun más fuerte pues mi entrega es total por lo tanto volvería a caer en dicha entrega aunque me hubiesen pisoteado.

!Va! todo esto para decir que hoy me arrepiento de algo que volvería a hacer por ser la idiota que confía en todo el mundo. y lo peor: prometo no madurar.

 

… algo te hace ver que tus fuerzas son ilimitables.

No podemos negar que algo exterior a nosotros nos empuja a seguir.

El miércoles por la mañana de nuevo puede tener cerca a uno «de esos» que se creen importantes porque les dan la posibilidad de llevar traje y mandar sobre otros.

Al verlo, mi cuerpo estremeció y unas ganas imparables de irme acosaron a mis piernas. Sin embargo, ante su reacción pueril, evitando hasta pestañar cerca mía para no dar la cara, me crecí.

Ni me siento guapa ni alta pero ahí utilicé mis tremendas armas de mujer y busqué una reacción que nunca llegó.

No contenta, por supuesto, lo esperé. Me vio de frente y volvió su cara.

Entonces me sentí muy feliz, cuadraba su actitud con todo el daño que me hizo en su momento. No voy a insultar porque, aunque Latidos es para expresarme libremente, la elegancia me sigue gustando, pero reconozco que pensé lo más ruin que un ser humano dañado puede pensar.

Es guapo y galante, bien vestido y educado pero podrido por dentro.

Yo prefiero ser regordeta y fea pero poder mirar a los ojos a todo el mundo.

Claro está, yo sufro mucho más.

Llevo dos días con un tremendo dolor de cabeza. Lejos de ser las populares migrañas,  ataques de calor o una torcida menstruación afloran periódicamente como consecuencia de la opresión de palabras necesitadas de libertad.

Lo considero, a mi dolor de cabeza,   un claro ejemplo de somatización. Mi necesidad de hablar  es evidente.

En rol que me tocó vivir la queja no tiene cabida y muchísimo menos cualquier manifestación de violencia. Así que a aguantar el dolor hasta que encuentre a quien poder contar mi historia.

Nos entradas se caracterizan por cortas pero esta va a ser cortísima porque hasta el sonido del teclado retumba en mi cerebro.

Como bien sabéis soy adicta a esta página.

Leer con atención este artículo.

 

!Ala! A disfrutar.

 

 

 

Una cita bien  esperada nos unía alas 13,30 h. de la tarde.

Ese toque de clandestinidad, robando rincones disimuladamente con dos meses de espera aumentaban la ansiada  escena.

Necesitaba el perdón de mis malos actos y la fuerza para «seguir haciendo del barro mi camino» . La elegancia perdida, el trato cortes y cercano, la fuerza del Amor… todo para cambiar radicalmente mi día. Fue larga la espera pero más larga aun la cita. Renovando los dolores de rodilla escuché la siguiente historia:

«La película más extraordinaria, la más apasionante, aquella en donde se viven las mas bellas historias de amor y dulzura. Llena de fuerza, de vida. Soñadora, con una melodía rítmica que nos acompaña. Es decir, la mejor película que se haya hecho jamás.

Al lado nuestro un hombre comiendo pipas. La calidad de la sala pésima, quizás algo sucia. El sonido muy deteriorado.»

Esta es la vida. Nuestra vida es esa gran película de felicidad y musicalidad pero nos encontramos en medio de una sociedad algo deteriorada y sucia con personas alrededor comiendo pipas, molestando y debemos aprender a convivir así.

 

Me encuentro muy perdida, entre la sociedad sucia y la elegancia extrema. Necesito vivir pegada a quien debo vivir pegada y sin embargo deambulo por la vida buscando mi lugar. Buscando solo una cosa, ser feliz.

 

Necesito gritar.

Odio a la gente petosa que llega a la a iglesia tarde mal y nunca solo para quedar bien.

NECESITO GRITAR

Otro sinsentido.

No utilices mi historia para hacerte el rico. No uses mi amor para vanagloriarte  y hacer de tu saco mi herencia. Déjame vivir mi soledad , mi amparo en lo divino que el dolor de lo mundano desaparece con rezar.

No quiero saber de ti, de tu fe turística. Quiero vivir sin morir en el desconsuelo de mi penas que sobreviven al amparo de un amor incondicional.

No te siento cerca, más aún.  Hoy me aleje de ti.

Si me estas leyendo sabrás que hoy descarte vivid en ti.

Este artículo me lo pasaron el otro día por correo. Me parece realmente interesante. Si consigo la fuente os lo hago saber. Disfrutarlo.

 

HAY QUE BUSCARSE UN AMANTE

 

Muchas personas tienen un amante y otras quisieran tenerlo. Y también están las que no lo tienen, o las que lo tenían y lo perdieron. Y son generalmente estas dos ultimas, las que vienen a mi consultorio para decirme que están tristes o que tienen distintos síntomas como insomnio, falta de voluntad, pesimismo, crisis de llanto o los mas diversos dolores.

 

Me cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada mas que para subsistir y que no saben en que ocupar su tiempo libre. En fin, palabras más, palabras menos, están verdaderamente desesperanzadas.

 

Antes de contarme esto ya habían visitado otros consultorios en los que recibieron la condolencia de un diagnostico seguro: «Depresión» y la infaltable receta del antidepresivo de turno.

 

Entonces, después de que las escucho atentamente, les digo que no necesitan un antidepresivo; que lo que realmente necesitan, ES UN AMANTE!

 

Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben mi veredicto.

 

Están las que piensan: ¡Como es posible que un profesional se despache alegremente con una sugerencia tan poco científica! Y también están las que escandalizadas se despiden y no vuelven nunca más.

 

A las que deciden quedarse y no salen espantadas por el consejo, les doy la siguiente definición:

 

Amante es: «Lo que nos apasiona». Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir.

 

Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido. A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja. También solemos hallarlo en la investigación científica, en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo cuando es vocacional, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en el estudio, o en el obsesivo placer de un hobby… En fin, es «alguien» o «algo» que nos pone de «novio con la vida» y nos aparta del triste destino de durar.

 

Y que es durar? – Durar es tener miedo a vivir. Es dedicarse a espiar como viven los demás, es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, tomar remedios multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia.

 

Durar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana.

 

Por favor no te empeñes en durar, búscate un amante, se vos también un amante y un protagonista… de la vida.

 

Pensar que lo trágico no es morir, al fin y al cabo la muerte tiene buena memoria y nunca se olvidó de nadie. Lo trágico, es no animarse a vivir; mientras tanto y sin dudar, búscate un amante… La psicología después de estudiar mucho sobre el tema descubrió algo trascendental:

 

«Para estar contento, activo y sentirse feliz, hay que estar de novio con la vida».

 

 

 

Ayer me quedé sin palabras, mira que es difícil

Fue por chat, más duro aún ya que en el leguaje escrito me expreso con infinita libertad por encima  del oral.

Mis lazos al pasado se convierte en una carga tan pensada y resistente que me impide avanzar a la velocidad de mis sentimientos. Es por ello que me fustigo, como se dice ahora, por no romper de una vez por todas con ciertos temas y seguir luchando.

Admiro, y aquí comienza la  historia , admiro a  aquellas personas capaces de chascar los dedos, extraer lo mejor de cada fase y seguir adelante victoriosas.

Conocí hace poco menos de un año aun superhéroe. Vivía en primera persona este momento de transición, dejando a tras largos años de lucha y esfuerzo y se presentaba como recién nacido sin historial más allá que el aprendizaje y sin querer revivir el historial de donde se presentaba. Un héroe, como bien he dicho, para mi.

A vista ya de un año, las cosas se colocan en su sitio y salen los verdaderos sentimientos.

Dulcemente se ha ido trayendo sus tesoros más valorados y colocándolos en sus vitrinas protegidas. Ha cortado de raíz todo lo referente al pasado de su nueva situación (que en algunos casos no viene nada mal),  su referente para actuar es siempre sus años anteriores, etc…etc…etc.

Estas pinceladas se iban haciendo sentir pero se enmascaraban en mis pensamientos por miedo a estar hablando yo de mi como dice el Psicoanálisis. Sin embargo algo cambio radicalmente mis sentimientos.

En una conversación de WhatsApp le pedí ciertas mejoras con respecto al trabajo y se negó. Insistí y se siguió negando (cosas muy rara en una persona positiva y luchadora). Volví a insistir (porque yo soy machacona) y recibí una gran parrafada donde se iniciaba con….»Yo tenía todo eso y algo más».

Todos tenemos un pasado y ,sea como sea, no queremos/podemos olvidarlos.

Espero poder darle todo el apoyo que recibió en sus años anteriores, espero que lo hagamos todos y, aunque no seamos «de los suyos» nos sienta bien cercanos.

 

 

 

Bueno, bueno, no sabéis la alegría que me da cuando una de mis miles de manía recibe un merecido nombre e historia.

Es como poder mirar al mundo y decir, mientras levanto con serenidad una ceja: «lo ves».

Últimamente esta sensación me acontece con cierta frecuencia dándome de serenidad y paz.

La Marginalia es el arte de tomar notas en los libros que se leen. Es decir, leer con un lápiz en la mano e ir tomando anotaciones o palabras referentes que nos ayuden a comprender mejor el texto. Es una forma activa trabajarse un libro.

Aunque pueda parecer una novedad se considera el término fue acuñado por el poeta y filosofo británico Samuel Taylor Coleridge que parece ser que acumuló tantas anotaciones que ha dado para muchísimos libros.

Sin embargo en escritos de I a C. ya existían los ESCOLIOS, que eran notas breves insertadas en los márgenes de un libro. estas anotaciones generaban mucho interés para los investigadores.

Es por tanto considerado una forma de interactuar el texto con el lector pues  exige pensar, comprender, hacerse preguntas, y con este hábito se vita el olvido y se anotan las preguntas para poder resolverlas.

Es una forma de enriquecer nuestro proceso de lectura, quizás enlenteciéndolo un poco, aunque mucho más productico.

Igualmente se pueden ir anotando en una libreta las aclaraciones o ideas madres que se han extraído de nuestro análisis.

Un miniejemplo

 

Unnnnnn. Mañana se plantea como un mal día.  Espero que solo sea eso. ….un planteamiento.

Cada día me duele más vivir entre bichos, entre incoherencias y egoísmos. Creo que este asco parte de que yo soy la primera bicho, incoherente y egoísta.

Vivo en una falsedad constante. No coincide en nada lo que quiero hacer con lo que hago pudiéndose ver como educación o amor al prójimo aunque yo más bien lo defino como resignación.

En mi interior existe una lucha , la famosa lucha de los dos lobos hambrientos. Siento estar en una piel equivocada que me limita, me oprime y me paraliza. Es como si de una media dos tallas más pequeña se tratase. Mi cuerpo y mi mente piden salir mientras que una gran aceptación del rol social al que pertenezco me lo impidiese. Me duelen hasta el dolor ajeno. Veo sufrir y sufro y no llego a entender porque se dan las situaciones tan horribles entre nosotros. Los bichos se quieren más. En mi casa hay perra, gato, un loro y peces y nadie molesta a nadie. No hay rencor ni odio. Todo son muestras de amor.

No encuentro mi lugar, el verano desordena, las fuerzas se extreman y mi alma deambula entre las cuatro paredes de su casa.

Ayer fue realmente curioso una señora por teléfono me dijo que yo tenía un gran don para reconocer a personas buenas sobre las malas. Mientras entregaba una máquina una cubana me adivinó mi horóscopo por mi forma de comportarme y sentir.  Una chica que apenas conozco me dijo que tenía el alma blanca. Cuando le pregunté que era eso me contestó con una gran sonrisa: -«Muy bueno, tía, muy bueno. Eso solo lo tienen pocas personas».

Yo no sé que es pero yo no veo. Ando muy perdida y más que voy a estar pues hasta agosto estoy sola, sin su ayuda. Un verano perdida en el azul del mar.

Me asalta la duda, soy subnormal  o un felpudo? ??? Ayer me toman por idiota y hoy me piden un favor.    Menos mal que la vida me regala momentos de amor. Ciertamente estoy de paso y agotada ya de normas vuelo sola y despistada queriendo perder en la noche todo aquello que me oprime limitando mi oxígeno.  No puedo respirar. No puedo latir.  Estoy desfalleciendo y me empeñó en sonreír. Ni siquiera hoy puedo colgar un vídeo. Está madrugada os cuento.

Dicen que es por el horóscopo, Acuario, otros le llaman locura o ser inadaptada. También puede ser un TDH Con DA. Desconozco su etiología pero trátese de lo que se trate es jodido.

Nadie está donde debe estar, las funciones mezcladas, los objetivos dispersos, es como un Gran Hermano solo de sentimientos.

Básicamente falla la educación. Hace una hora iba yo andando, le he sujetado la puerta a una parejita de ancianitos y me han mirado con cara de alegría y asombro dejándome claro que o han visto un extraterrestre o les he recordado a su infancia.

Hemos perdido la educación.

Una loca abanderada de no sé que me desprecia «en Misa». No saludamos al entrar ni al salir, «Perdón» y «por favor» ni para pedir una servilleta en un bar, esta mañana una chica en bragas comprando en el supermercado, mi vecina que no sabe hablar, solo sabe gritar, etc

Me mueroooooooooooooooooooo.

No puedo más, me he equivocado de época.

Necesito en una inmersión en elegancia y saber estar. Necesito una convivencia. Estar rodeada de personas que cojan bien los cubiertos, que cuiden su imagen, que sonrían, en guarden silencio en la Iglesia, que se vistan acorde a su edad y tipo, que hablen con miradas cuando el silencio reine, en definitiva, que piensen en los demás.

Necesito amor a la belleza.

Cuando miro a mi alrededor tanto conformismo con las cosas mal hechas, ningún cuidado a los pequeños detalles, al amor al prójimo, ningún deseo de leer, ningún deseo de amar, caigo empicada en una torbellino de sensaciones amargas que me hacen cuidar aun más los detalles de mi casa. No hay que ser altas, delgadas y bellas, hay que querer ser bonitas, querer agradar a los demás y ser felices. la felicidad es el mejor vestido y como zapatos el amor.

Vamos a cuidarnos unos a los otros, arréglate por los demás para que vean belleza y no me refiero a tu aspecto exterior, que también, sino a tu alegría y tu corazón. Todo eso se refleja en la piel, en la mirada.

.

Hace muchísimos años viví una experiencia realmente desagradable de la que creo haber superado sus secuelas hasta que aparece algún elemento de aquella época y todo vuelve a empezar. Es como esa frase que dice «Yo entre comida y comida estoy a dieta» o «El ladrón sin ocasión de robar se cree decente».

El Tetris, ¿os acordáis? , ese juego que consiste en ir apilando piezas que descienden para posicionarse sobre las anteriores y que el jugador puede girar para lograr su total acople, pues ese es ahora mi cerebro, mi vida en si. Lo único malo es jamás he jugado ni al Tetris y a ningún juego de ese estilo con lo cual la vida está girando esperando que me sitúe.

Para que nos hagamos una idea , paso de estar vendiendo máquinas, a dar una sesión de Orientación, a coser un bikini, a oír una charla sobre bebidas energéticas, a sentir espías en mi vida, a ver fantasmas del pasado,  o limpiar mi casita como una buena señora. Me siento un camaleón cuando además lo único que quiero y necesito es dejar de ser camaleón y convertirme en Niebla el perro de Heidi. Dormir y dormir hasta que Pichí se pierda donde tendría que aparecer en escena.

Hasta las enfermedades psicológicas van por modas. Ahora estamos en la famosa «Zona de confort» . Con esto quiere decir que si no te levantas cada mañana con ganas de hacer girar la tierra de izquierda a derecha es que has sido atrapada en la «zona de confort»  y ya puedes empezar a sentirte culpable y más que culpable porque «teniendo los talentos que tienes» qué haces perdiendo segundos de tu vida.

Necesito en mi vida alguien «Chapada a la antigua» que me diga:

– Vamos a llevar a cabo un plan de ataque. Tómate un tiempo, descansa, lee, reflexiona, sueña, haz deporte, come bien, duerme mucho,  vuelve a vibrar  y entonces, cargada de ilusión, te ayudo a jugar al Tetris.

Desorientada o pérdida o quizás mal situada. Mil cabezas en un solo cerebro hoy se ruegan compresión unas a otras. El camino se oscurece y mi mente se enlentence.  Quizás no, me apresura la distancia entre el esfuerzo y el objetivo. Habrá destino para mi sentido o seré una nube abstracta hasta el final de mi agonía.  Me mezclo o ne mantengo pijita contar de ser la imagen perfecta que se busca en mi.  Me voy de convivencia o me compro ropa sexi para provocar miradas y vender el producto de mi alta gama.  Todos don interrogantes mientras él anda lejos y no encuentro respuestas aplazantes o aplastantes o simplemente perturbantes . Vente a verme con una cervecita que desate la  lengua que lo mismo dice quiero cuando quiere decir odio o se queda congelada cuando el fuego arde en mi.

Piden mus palabras salir a tu encuentro, candil en mano,  cerveza puesta y una caja chocolateada somnífero del dolor que aprisionado en mi cerebro erosiona el azul de  nuestro terrible punto de unión.

El sinsentido hoy va dedicado a ti.

(Sin corregir,  por supuesto )

– » Y pienso yo, como siendo tu mi espejo, cuando me acerco y te miro no veo mi reflejo, ahí mi sirena
que atrapada en aquellas aguas turbulentas, fuese mi mano la que agarrases, para liberarte, yo no quise subirte a mi barca, mi sitio estaba contigo, en tu mundo, ese enorme océano que sería nuestro hogar y en el que yo te portaría sobre mi pecho, para nunca para ti navegar fuese un esfuerzo por que tu vida y la mía se habían unido ya era un hecho y ese gran océano se nos da tan pequeño como estrecho «.

—

Necesito dormir! ! Mañana os cuento con todo detalle.  Felices sueños. 

¿Y si yo fuera esa sirena atrapada en el fondo esperando  tu mano fuerte que me subiese a la barca aliviándome del esfuerzo que produce nadar sin rumbo en un océano eterno?

Tengo un gran amigo que dice, tanto de él como de mi, que nosotros nos vamos a extinguir.

No valemos nada, no suponemos un crecimiento para la naturaleza y estamos en el mundo porque tiene que haber de todo.

Yo estoy totalmente de acuerdo. En cuanto termine mi ciclo me iré  ya está.

Sin embargo hoy estoy especialmente emocionada. Hace 10 años conseguí convencer acuña niña de que no abortara.  Hoy he vuelto a ver a ese niño y entre él y yo ha habido una comunicación especial. No sabia quien era yo sin embargo nuestras miradas y abrazos han hablado por nosotros.

Yo no soy más que una piltrafa pero ese niño me ha llenado de un amor inmenso.

Sólo con tocarte mi vida sanaría.

Día muy agridulce.

Sólo quiero acostarme en su pecho y, mientras me acaricia el pelo ir, ir siento como mi cuerpo es invadido de su fuerza de protectora y consigo dormir hasta el nuevo amanecer.

Te necesito cerca. Cúbreme con tu manto y me abandono en ti. Por favor.

Tú vigilas.

¿Por qué tengo la sensación de no estar jamás donde tengo que estar?

Y

¿ Por qué esa sensación siempre llega después de haber estado, cuando es irremediable?

 

 

Mañana será otro día, otra posibilidad de equivocarme.  Felices sueños,

Cómo duele no poder gritar al mundo lo jodida que es la vida a veces. (En mi caso siempre ). Duele hasta decir basta y no parar. Hoy más que otros días me abrazaria a ti pero justo hoy no me viene bien. !Qué le vamos a hacer! No todos venimos al mundo para hacer el camino fácil. Qué suerte tengo! !!! yo soy de las del camino angosto y estrecho. Ha joderse, botica.

¿Cuándo empieza la canción de esta escena?

Necesito una música con su coreografía. Prometo cantar y bailar sin prejuicios y disfrutar combinando acordes a pasos.

Dejemos que la música nos acompañe y entonemos al unísono grandes melodías de letras sencillas.

Hoy mueren dos grandes, una del cine español y un gran compositor de bandas sonoras. Entre sus composiciones está Titanic.

¿Quién no tarareo sus primeros acordes?.

Está madrugada, en mis despertares, soñé ser la gran Celine Dion viviendo esta bellísima banda sonora.

!Ay! Con lo fácil que es todo que hacemos complicándonos con tormentas que con el paso del viento se irán.

Disfrutemos hoy de un buen Icebert.

Cuando la tristeza y la soledad te azotan fuerte ……..

 

WIKIPEDIA: 

La cobardía es un vicio que comúnmente se considera como la degeneración de la prudencia, degeneración que lleva a toda anulación del valor.

La cobardía se puede considerar como un exceso de prudencia tal, que es incapaz de encarar consecuencias. La cobardía generalmente es vista con desprecio en la mayoría de las culturas –si no es que en todas–, mientras que lo contrario, el valor, se recompensa y se anima.

Bueno, bueno, hoy Lati tiene taquicardias.

Para algunos temas me considero muy cobarde. Si me gritas me bloqueo, esto llevado a su grado máximo.

Sin embargo, contrastando hoy con una persona de gran sabiduria y conocimientos los acontecimientos de mis últimos días, resulta que la cobardía en si abarca muchísimo más.

«Exceso de prudencia», «Incapacidad de encarar consecuencias»…unnnnn. Esto aclara muchas cosas.

Me ha ocurrido ya varias veces y en todas me ha producido gran desazón, encontrarme con personas de categoría relevante, grandes sabios y mejores teóricos incapaces de llevar a práctica su propio discurso. En estos casos siempre ha sido esta cobardía muchísimo mayor que el objetivo que se perseguía, es decir que ya se pueden fastidiar quien se fastidie que aquí no se cambia nada aun sabiendo que en el momento o largo plazo se está haciendo muchísimo daño.

Es infinitamente más fácil dejar las cosas como están, aguantar y sufrir las consecuencias por no poner los puntos sobre las ies. La cobardía sin embargo, no lleva a callar la boca a quien la padece. Por lo tanto , no hay límites en la queja sobre alguien y el no actuar hace ver a esa persona extremadamente incoherente perdiendo asi su credibilidad.

El nudo está en situar cada persona, cada acción en su contexto, nunca en su nivel de incompetencia. Seguro seríamos todos más felices.

Me siento hoy realmente feliz al ver que la cobardía es mucho mas amplia que un bloqueo o una huida. Al fin y al cabo yo no molesto a  nadie.

 

Me apasiona este tema…….creo que seguíré hablando de él.

 

Aprovechando una cervecilla de más para desinhibirme conseguí pedir la cita.

Preparé con sensatez y coherencia el guión de mi discurso, nada podía quedar atrás.

Llegué antes, espere y entré.

No había dudas, una firme decisión me empujaba.

Frente a frente todo cambio.

Conseguí sacar un tema aparente y profundo y mantuve una hora la conversación.

!Genial! Ahora estoy aun peor; Perdió su tiempo, perdí el mío y ahora me invade sensación de gilipollez.

Claramente perdí la oportunidad. Esta ya no vuelve.

No quiero hablar de las cosas que hemos pasado Aunque me hieran, ahora son historia He jugado todas mis cartas y eso es lo que has hecho tú también Nada más que decir, no más ases que jugar El ganador se lo lleva todo, el perdedor se achica Ante la victoria, ese es su destino Estaba en tus brazos pensando que pertenecía a ellos   Creí que tenía sentido, me construí una valla Me construí un hogar, pensando que sería fuerte allí Pero fui una tonta jugando según las reglas   Los dioses lanzan los dados. Sus mentes tan frías como el hielo Y alguien aquí abajo pierde a alguien querido El ganador se lo lleva todo, el perdedor debe derrumbarse Es simple y está claro, porqué debería quejarme Pero dime, ¿besa ella como yo solía besarte? ¿Sientes lo mismo cuando ella dice tu nombre? En alguna parte en tu interior debes saber que te echo de menos   Pero qué puedo decir, las reglas deben cumplirse Los jueces decidirán qué debo aceptar Los que sólo miran, nunca ganan El juego vuelve a empezar, un amante o un amigo Algo grande o algo pequeño El ganador se lo lleva todo No quiero hablar si te hace sentir triste Y entiendo que has venido a hacer las paces Te pido disculpas si te hace sentir mal Verme tan tensa, sin ninguna confianza en mí misma Ya ves…. El ganador se lo lleva todo El ganador se lo lleva todo

Pon los altavoces a tope, cierra los ojos y siente.

¿YA?

Esta canción me gusta oírla cuando me fallan las fuerzas. Me la dictan desde el cielo.

Ser fuerte siempre es agotador. Una sonrisa perenne, una palabra amable a cualquiera, una imagen que cubrir, pueden esconder unas lágrimas tragadas a fuego.

Mientras escribo estas letras contesto whast dando ánimos a personas pelín desesperadas con vidas más simples que las mías, felicito a un profesor por su nuevo avance y troceo el chocolate de la merienda de mi hijo.

La vida está fuera de nuestros problemas, solo dándonos conocemos nuestra fuerza interior.

Un solo pensamiento roba hoy mi felicidad y sin embargo me han dicho:

-«Esta claro, todo perfecto porque tu alegría es notable».

No sabemos que batalla lleva cada uno en su interior. Nuestra fuerza es infinita pues es dada. Tan solo cuando nos sentimos caer es porque abandonamos la mano que nos tienden. Solos no somos nada.

Maldita soledad que hoy me hace hincar rodilla en el suelo y suplicar perdón.

Aún no se cual fue mi error.

Esta es mi favorita de estos momentos. Escúchala bien. Ponla muy fuerte.

Estoy leyendo un libro apasionante que habla de la necesidad de tener una persona que nos guie y nos oriente en nuestra vida. El ejemplo con el que inicia es bien claro; hasta el piloto de avión más experto en vuelvo necesita de la torre de control para realizar exitosamente sus trayectos.

Es así, o por lo menos así lo percibo yo. Aunque seamos personas frías y calculadoras, no es mi caso, siempre hay momentos que las variables se escapan de nuestro control. Estamos inmersos en un tema y somos incapaces de despegarnos de él y actuar con lógica, somos humanos.

Cada jornada deja un poso mezcla de muchos sentimientos, es decir, fracaso, existo, amor, duda, alegría, entusiasmo, etc y con todo ello encima debemos tomar decisiones, actuar o educar a nuestros hijos. Si en ese momento un persona bien formada, con el sentido que realmente tiene la vida y con experiencia te escucha mientras tu depositas en ella tu mayor confianza sabrá orientarte y aconsejarte aunque, claro está, la libertad de actuar será siempre tu última carta.

¿Cuántas veces estamos atrapados en recuerdos que nos impiden sentir y disfrutar  la vida en su pleno sentido? Recuerdos que ya ni sabemos como fueron, recuerdos que nos dejan el dolor y la sensación pero que omiten los detalles . esos recuerdos que tras analizarlos y dejarlos ir no solo nos liberan sino que nos refuerzan el carácter por ser valientes y afrontar  de frente la dureza d experiencias añejas.

De pequeña mis juegos eran simplemente dos; la muñecas y los recortables. Por supuesto con todas sus variedades.

Cada una de mis muñecas tenia su nombre propio. Entre ellas había alguna que otra hermana y también primas. El parentesco dependía del estilo y la procedencia; Si me la había regalado mi hermana entonces eran hermanas también.  Un muñeco pepón no podía ser de la familia de una Nancy, por ejemplo.

Me pasaba tarde enteras cosiendo para ellas. Les hacía trajes de todas las telas que le sobraban a mi abuela de los vestidos que nos hacía. También tejía para ellas. Mis primeras prendas de punto las lucían mis más queridas muñecas.

Os cuento un secretillo: Tenía muy claro que cuando yo me dormía ellas jugaban solas. Tan claro que les ponía trampa. Las dejaba en una determinada postura en la repisa para ver con gran admiración como «las pillaba» por la mañana en otra postura. Un brazo algo más alto, un pequeño giro de la cabeza, etc.

Viajábamos mucho a Málaga, y siempre me acompañaba alguna con todos sus complementos. Tenía hasta su pequeña maletita.

Mis primeras costuras nacieron de allí, de estos encuentros diarios con mis muñecas, del amor que ella depositaba entendiendo, de alguna forma, que ellas lo sentían.

En otra entrada os cuento mi pequeño mundo de los recortables.

Vamos viendo.

Detrás de una experiencia traumática suelen quedar algunas rasgos que, de alguna forma, marcan la nueva etapa. Se llama experiencia, secuela, trauma… mil formas de definir el aprendizaje que has adquirido.

Cierto es que se produce un combate entre lo que educacionalmente hemos aprendido, la experiencia y nuestro legado  natal. Es decir, entre lo que realmente sentimos y  su reacción  aprendida en el crecimiento personal o quizás, genética.

Otro factor que no debemos olvidar es la edad. Hacerse mayor implica comprender más las situaciones, saber que hay factores incontrolables, aunque también nos volvemos más perezosos a la hora de iniciar batallas sin sentidos.

Todo este rollo viene para justificar que hoy en día me encuentro perezosa ante las chorradas, vaga hasta la muerte con los «vampiros de energía» y feliz de detectar con rapidez quien realmente disfruta su pena y su dolor y a esos hay que dejarlos estar.

Es difícil distinguir cuando una persona necesita ayuda a cuando necesita disfrutar su estado. Como en todo, situaciones extremas son fáciles de solucionar siendo la zona media aquella que trae  la confusión y la desorientación.

Hay personas que muestran su cara a la sociedad con un victimismo acusado a una injusticia palpable. Si embargo, cuando uno pretende ayudar, extender su mano o dar un consejo o ayuda recibe una actitud poco compensatoria. Es decir, una gran insatisfacción recorre al auxiliador que nada se parece a la gran entrega dada.

Para que nos entendamos; ciertas personas te cuentan sus penas, lloran contigo, te regalan su sufrimiento y cuando, tras entender su dolor, pretendes ayudar, resulta que tú ya no le vienes bien pues lo que realmente necesitan es sufrir y disfrutar su victimismo.

Estas situaciones a mi particularmente me tienen bien agotada. Es más, ahora estoy en el proceso de aprendizaje para apartar de mi vida a los «vampiros de la energía». Trabajo mucho la capacidad para discernir entre dolor auténtico y autocompasión de forma que pueda servir útil en caso que sea necesario y a la vez sepa apartarme de las chorradas de las personas aburridas.

Quizás sea egoísmo, quizás madurez o quizás estupidez pero debemos emplear nuestras capacidades para crecer y hacer crecer a los que tenemos alrededor haciendo siempre las cosas bien hechas y ayudar a alguien a fomentar sus caprichos me parece que no es ser buena persona.

Tengamos luces, seamos fuertes y rectos con las cosas bien hechas.

Sepamos crecer en el amor.

Nada hay que no pueda resolverse con un «abrazo de los nuestros».Fundirnos uno contra otro sin saber el límite exacto de nuestra piel, mezclando sensaciones descontroladas, adaptando nuestras figuras hasta perder todo control del tiempo.

Deberíamos practicar con más frecuencia la terapia del abrazo donde todo en ese instante cobra un valor relativo. Los corazones parecen buscar acompasadamente la musicalidad del amor.

Debería ser el punto de partida de cada encuentro donde claramente veamos que entre iguales no hay distancia, no queda espacio entre nosotros para colarse el mal. Solo el amor puede unir dos cuerpos.

Ayer me sucedió una situación muy curiosa: Llegué a  mi sitio de trabajo, siendo un día poco habitual en mi jornada. Saludé a todas mis compañeras y comenzamos a relatar nuestras vivencias del tiempo que habíamos estado sin vernos. En un momento dado, una chica muy divertida y cariñosa se levantó, me abrazó y me dijo dos cariñitos, luego se sentó y volvió a trabajar. En ese acto tan sencillo consiguió que mis afectos hacia ellos crecieran notablemente.

Varias veces he hablado aquí de una página que a mi me parece  realmente interesante. Sus artículos están basado en temas de actualidad tratados con sencillez y abarcando todos los campos de la persona.

Concretamente el que ahora publico en esta entrada a mi me abre un poco más los ojos y además lo voy a utilizar para regalarlo a personas en concreto.

«La mente es maravillosa»

Personalidades dañinas, los traficantes de culpa

Es un tipo de treta muy antigua. Una estrategia tan vieja como el propio mundo ejercida por todo aquel que, en un momento dado, necesita someter a otra persona. Dominar y tener una sensación de control. Es algo habitual en las relaciones de pareja, en esas relaciones tóxicas donde experimentamos todo tipo de emociones menos la felicidad. Pero la culpa no habita solo a nivel afectivo y de pareja… son muchas las relaciones en que pueden dejarnos afilar hábilmente esta sensación.

Un familiar que nos echa en cara su soledad y que no los atendemos, un niño que nos increpa que queremos más al hermano pequeño que él…son muchos los rostros que tiene el «hilador de culpa», y muchas las víctimas que, en un momento dado la hemos sufrido. Pero hay que poner límites. Límites de protección donde no se manipule nuestras emociones y sentimientos. Vale la pena ahondar un poco más en este tema. ¿Te parece?

LA CULPA O EL SENTIMIENTO DE FALSA TRISTEZA

Es una moneda de doble cara cuya sensación, te será sobradamente conocida. Cuando nos hacen sentir culpables lo que en realidad bombea en nuestro interior es tristeza. Una incómoda y punzante tristeza que en realidad debería ser rabia al ser manipulados tan fríamente.

Preferimos callarnos y aceptar ese sutil engaño en que nos han hecho caer, porque en el fondo, queremos a la persona que nos hace sentir culpables. No queremos reaccionar de modo tajante para no terminar con esa relación o, sencillamente, para no complicar aún más la situación. Una vez más han abusado de nuestra bondad y nos sentimos mal, sentimos que nuestra autoestima se va erosionando como una roca frente al mar golpeada continuamente por el oleaje.

¿Qué podemos hacer? ¿Qué deberíamos hacer cuando es nuestra pareja quien gusta siempre de hacernos sentir culpables? ¿O cuando son nuestros padres, por ejemplo, captando nuestra atención para que estemos más con ellos? Sin olvidar a los niños, que desde muy temprano pueden convertirse en hábiles manipuladores de sus padres. Es una realidad muy común en la que solemos caer y de la que cuesta saber reaccionar. Pero debemos hacerlo por nuestra propia salud psíquica y emocional. Si nos dejamos amordazar con este tipo de sentimientos hostigantes nos irán destruyendo poco a poco, minando por dentro hasta convertirnos en una sombra de nosotros mismos. No caigas en el sentimiento de culpa. Tú no eres culpable de nada, solo de querer hacer las cosas bien y de querer a quienes tienes a tu alrededor.

DEFENDERNOS DEL SENTIMIENTO DE CULPA

«No puedes negarte, con todo lo que yo he hecho por ti es lo menos que puedes hacer». «Siempre soy el último en tu lista de prioridades, se nota que ya no me quieres». Estas frases son sin duda las más comunes que podemos escuchar de boca de esas personas expertas en manipulación emocional. Pero ten en cuenta algo, las personalidades que utilizan esta estrategia lo único que van a conseguir es hacer crecer nuestro resentimiento. Nuestra rabia. Y poco a poco nos irá envenenando. 

La forma en que deberíamos marcar límites a este tipo de comportamientos, sería la siguiente. ¿Tomamos nota? Excelente:

1. Hazle saber a dicha persona que la quieres. Que es importante para ti, pero que lo que te está pidiendo o diciendo no está bien. Que ése no es el modo de hacerlo porque te hace sentir mal, infeliz y manipulado/a.

2. Indícale que si sigue comportándose del mismo modo, proponiendo cosas con doble sentido o tergiversando palabras para hacernos quedar mal, lo que acabará provocando es tu distanciamiento. Hazle entender que no quieres eso y que tampoco mereces ser tratado/a de esa forma tan negativa.

3. Indícale que lo que esperas en realidad es que sea más directo/a, que diga las cosas que de verdad siente sin manipular, y no que nos obliguen a hacer cosas que no queremos haciéndonos sentir mal. La sinceridad es lo que más valoras y es lo que esperas de los demás. La manipulación es un modo de maltrato y debe quedar claro que no es lo que quieres.

4. Dile también que necesitas libertad de elección. Habrá cosas que te proponga que quieras hacer y cosas que no, y que esa libertad de elección es básica para ti. No por decir «no» a algo los quieres menos, en absoluto, es un modo de respetar espacios, emociones y voluntades. Decir «no» no es ser egoísta, es actuar con libertad y también con amor.

Para concluir, sabemos que poner en práctica todos estos enunciados no es fácil, al contrario, que exige tiempo y tal vez, alguna que otra discusión. Si la otra persona nos llega a enteder -y a respetar- será un auténtico triunfo y un descanso. Pero si no nos atienden, si hacen oídos sordos y gustan de seguir ejerciendo el mismo comportamiento, será el momento de tomar decisiones. Piensa que lo más importante en esta vida es ser feliz. Disponer de tu equilibrio personal y emocional, poder ilusionarte cada día. Si solo sientes tristeza, rabia y resentimiento, tu corazón ya estará envenenado….

Son muchos los días lluviosos que acompañan mi memoria.

Fui una vez a la bella Galicia a recordar porque amaba mi tierra. Me siento débil cuando el agua cae con tanta fuerza sobre mi casa. No quisiera salir de aquí, que nadie saliera. El mundo se vuelve loco, las carreteras intransitables y mis tremendos miedos afloran y limitan mis pasos. No tengo botas de agua que me permitan saltar sobre los charcos del recuerdo.

Calles siniestras, pasillos tenues, luces fundidas y el sonido estridente camuflado en el agua.

Quiero quedarme en casa, cerrar  puertas, persianas y ventanas. La lluvia ha llamado a mi sueño y me ha desvelado. Quiero quedarme aquí, en mi fortaleza familiar donde los ruidos y las sombras están renombrados.

Vivo en una tierra de sol, en un mundo de colores, la oscuridad solo ciega el contorno deformado.

Bueno, bueno. !Cuánta emoción!

A mi estos premios me apasionan. Son una forma de recordarme que no estamos solas delante de un teclado sin más.

Creo que no merezco ninguno, Lati es una forma de hablar de mi, un diario público pero eso no resta que me emocione y me entusiasme.

Quiero agradecer a TINTERO Y PINCEL  ( http://tinteroypincel.com )su gran detallazo no porque sea parte del premio sino porque ha pensado en mi, en mi querido Latidos.

Las bases del premio son:

1.- Mostrar la imagen.

2.- Agradecer al blog que te nomino y poner su enlace :

http://tinteroypincel.com

Es un blog lleno de sensibilidad y transparencia. Gusta siempre por su sinceridad. Visitarlo, es un paseo por la tranquilidad y el amor.

3.- Nominar a otros bloggeros

-http://gaviotasconamor.wordpress.com/

-http://chojesus.wordpress.com/

-http://dessangelada.wordpress.com/

-http://despuesdelsexo.wordpress.com/

-http://canelaimiel.wordpress.com/

y así millones más. Todos llenos de amor y confianza. FELIZ DOMINGO

Cuántas veces me dejaste sola ante esa situación de desnudez calando el frío y la lluvia en mi menoría. Aún recuerdo suplicarte ayuda y, disfrazándome de adolescente caprichosa o pequeña chica inmadura, obviaste mis ruegos mofándote públicamente de mi descontrol neuronal.

Me hice fuerte a base del dolor de tus heridas y crecí enmascarando mi pueril amor hacía el rosa mundo que pintaban mis sueños.

Seguí viviendo en  tus límites y tus más extraños deseos y sigo aún buscando ese equilibrio perfecto entre tus enseñanzas y mi curiosa forma de entender el amor; simple, sencillo lleno de abrazos y caricias, de «te quiero» y miradas…

Quiero ponerte un punto y final pero es de naturaleza recordar la crianza aunque esta sea una mala pesadilla.

Hoy necesito odiarte.

Si pudiera dejar salir el odio que llevo dentro, la amargura que supone tu recuerdo y el sentimiento de asco que me lleva a vomitar, hoy seria libre. Amarte es mi obligación. Guardar lous recuerdos como bellos cuando sólo veo dolor me cuesta tanto que, en ocasiones,  sueño con odiarte.  Sueño que quizás algún día me libere de ti diciendo a voz en llanto que puedo odiarte.

Tengo tantas frases tuyas que obedezco como si el tiempo no las caducase que se repiten en mi mente haciendo un tapón impenetrable. Quizás tu pasión era ver cara de dolor.  Quizás mi pasión ahora sea odiarte.

Te he vendido como ideal del amor mientras me pudro por dentro y mi piel se resquebraja, como si mi ser fuese la manzana pecadora.

Algún día traicionarán mis labios relatando la verdadera historia para yo poder seguí viviendo.

Estas fechas me traen al gran fantasma del miedo de nuevo.

El sombrío y temprano atardecer alimenta su egoísmo y me invade de dolor y desasosiego.

Amanezco entrelazada a las sábanas testigos de mis pasos silenciosos mientras él se acomoda jugando con las pocas horas de sol que se nos regala.

Así hasta la nueva primavera atravesando santos, cumpleaños, Navidades y todos aquellos aniversarios que revivo desde el día primero de octubre.

Sabe de mi debilidad, el olor a campo húmedo, el sonido de las hojas secas, frio en mi alma, las noches tempraneras… mientras yo rebusco abrazos para consolar la soledad que un día él me dejó.

Cada verano crezco en mi habilidades deportivas acuáticas.

Concretamente el 2014 se caracteriza como el año en el que aprendí a hacer el pino.

!!INCREIBLE!!

Llevas noches viviendo en mi.

Como una rueda gigante invades  mis pensamientos cíclicamente basculantes. La rueda siempre gira mientras el hámster no se cansa, siempre igual, en el mismo sitio, ejercitando tan solo el sonido de la velocidad.

Esta maldita racha de días cortos, vuelta al ritmo frenético y el  barullo al que la gente llama «orden» desordena todos los afectos que controlo en el sereno y pacifico rincón de mi hogar.

Cadenas que me unen como aquellas esposas juguetonas atrapaban la huida siendo ahora el sueño que paraliza mis órganos dejando pasar las oportunidades para volver a las sábanas que me traen de nuevo a ti.

Quizás en el revuelo de hojas, vientos alocados y cambios de horas estabilice de nuevo la ruleta asimilando que tu presencia está cerca de mi.

Todo se mueve alrededor de mi. Me aterra no encontrar mi tabla de salvación. ¿Qué ocurrió aquella noche? Vi tu cara demoniaca gritarme sin chillar: !Ni se te ocurra!. Estabas a medio centímetro de mi voz con el olor de la espuma asociando situaciones. Los oídos sordos y mi voz ausente aclamando tu perdón.

El «Blandiblú» de mi cuerpo agitado rítmicamente marcado por los acelerados latidos de mi corazón. No era un sueño. Pude sostenerme por el pasillo y llegar a un lugar seguro con pestillo y tres potentes bombillas. La oscuridad te hace fuerte. La línea divisoria nunca sé donde ponerla; De un grosor indefinido esconde tu mundo del mío.

Mi amiga confidente y profunda me habla de poner velas. Yo tan solo quiero dormir abrazada y segura de que un mal sueño es  la excusa para enredarme entre los brazos protectores y seguir durmiendo. La soledad nocturna me hiela.

Según una vez oí nuestra forma de morir determina como hemos de vivir, o algo así. La verdad es que hay frases en la vida que cambian enérgicamente nuestro pasado.

– ¿Entonces no me quería?

– !!NO!! Eso no es amar.

Todos los años acumulados repletos de caricias, cuidados y pasión se desvanecieron en la R que cerraba mi propia palabra.

Un nuevo papel juego en esta historia. Realmente cuanto amamos, cuando nos aman, estamos siendo víctimas o verdugos de cualquier otro afecto que nos niebla el entendimiento y no hace divagar. El nacimiento de este personaje en la comedia de mi crecimiento hoy ataca con garra, con ganas, los asideros de mi mente. Desde una debilidad latente busco un cobijo en el pecho fuerte y firme que me de consuelo.

– Vete ya… te dejo ir.

Serían palabras suficientes para reaccionar antes aquellos comentarios de su vida. que ya no la mía. Debo nacer libre y crecer en el seno de la paz y el sosiego. Yo aquí y tú donde quieras estar pero seguro lejos de mi.

Me voy de vacaciones. !UF! !Cómo las necesito!

Cuidar mucho de Lati, por favor.

A la vuelta celebraremos su cumpleaños por todo lo alto.

Mil besillos a todos.

 

 

Yo quiero hablar así porque pensar ya lo hago.

Me han llegado estas palabras de Meryl por Facebook. ¿Qué os parecen?

«Ya no tengo paciencia para algunas cosas, no porque me haya vuelto arrogante, sino simplemente porque l…legué a un punto de mi vida en que no me apetece perder más tiempo con aquello que me desagrada o hiere. No tengo paciencia para el cinismo, críticas en exceso y exigencias de cualquier naturaleza. Perdí la voluntad de agradar a quien no agrado, de amar a quien no me ama y de sonreír para quien no quiere sonreírme. Ya no dedico un minuto a quien miente o quiere manipular. Decidí no convivir más con la pretensión, hipocresía, deshonestidad y elogios baratos. No consigo tolerar la erudición selectiva y la altivez académica. No me ajusto más con la barriada o el chusmerío. No soporto conflictos y comparaciones. Creo en un mundo de opuestos y por eso evito personas de carácter rígido e inflexible. En la amistad me desagrada la falta de lealtad y la traición. No me llevo nada bien con quien no sabe elogiar o incentivar. Las exageraciones me aburren y tengo dificultad en aceptar a quien no gusta de los animales. Y encima de todo ya no tengo paciencia ninguna para quien no merece mi paciencia» (Meryl Streep).

 

Pásate una tarde entera colocando las dichosas cartas en equilibrio que un simple viento desplomará tu construcción.

Así entiendo ahora la vida. Construyes y construyes y al menor cambio atmosférico  ves derrumbarse ante ti todo tu esfuerzo.

Esta es la vida, construir y construir. Aunque, después de mi larga experiencia, podría decir que uno de los truquillos para ser más feliz es no encariñarse con nuestras propias obras y utilizarlas como escalón para seguir levantando ante nosotros aquellas obras maestras con las piezas que nos van llegando. Sabiendo que tienen final, sabiendo que están para ser sopladas.

Jamás volveremos a ser los mismos artesanos. Con idénticas piezas, la seguridad en el conocimiento del material, la certeza de un final volátil, el recuerdo de aquella primera decepción cambiaran los matices y colores haciendo de ese nuevo momento un lugar ya recorrido..

Me siento artista inmersa en un mundo de obsesión por la fijación.

Nada es eterno, solo el amor y este…….mueve montañas.

 

 

A la vez de pedirle perdón a Nieves ( http://avernolandia.wordpress.com/     por lo petarda que he sido agradeciendo su regalo me gustaría que he tenido 7859 problemas; Latidos va lento, el video que me ha regalado dice YouTube que esta restringido, etc…etc

He subido este que aunque no sea el mismo su mensaje es idéntico. Si huyese alguien en Málaga yo me prestaría a hacer este video. De sobra sabéis que el abrazo es la esencia de la vida para mi.

Gracias Nieves…Millones de gracias.

 

No quería coger el teléfono. Un algo en mi sabía que aquel número desconocido me traería malos momentos.

Una voz ronca, enérgica, fuerte, se adentro, penetró calando hondo en la historia de mi vida que adormecida rebrotaba con fuerza en mi alma. Algo más de tres minutos arrasaron con la paz que hoy me brinda la vida. Quise ser fuerte, no sentir, siendo imposible rodear aquellas fuertes voces que a mi se dirigían. Hoy aquí me encuentro recuperando mi latidos como lugar de desahogo. Deseos de olvido no me faltan pero secuelas físicas, dolor de cabeza, malos sueños, desesperanzas, acompañan cada letra que  mis manos  acarician. Quizás lleve escrito en alguna zona de mi piel «si usted está estresado empléese conmigo».

¿No tendréis hoy para mi algún abrazo que os sobre? Si puede ser de esos protectores que tanto me gustan mejor.

Feliz y tranquilo viernes.

Íbamos los dos en el coche después de pasarnos la tarde regando árboles en el campo.

El, con sus 6 años y su perra inseparable, sentado detrás.

Comencé a explicarle la importancia de mirara a los ojos cuando alguien te hable, contestar correctamente a lo que se le pregunte y sonreír en todo momento.

– Cariño, cuando decimos «honrarás a tu padre y a tu madre» significa que cuando alguien mantenga una conversación contigo, te vea comportarte o escuche tu forma de expresarte diga :»Como se nota de quien es hijo, !Qué bien educado está».  En nuestra forma de actuar, sentir y proceder se puede apreciar si nuestros padres nos educaron para ser grandes personas, correctas en el trato y fuertes de corazón. Se sabe si nuestros padres dedicaron tiempo y esfuerzo en darnos la educación necesaria para ser grandes personas. Tú siempre fíjate en papá, él lo hace todo sonriendo, alegre, sin pereza, con ganas de agradar y queriendo siempre ayudar a los demás.

Tras unos momento de silencio me dice mi pequeño hijo:

– !!!!! Aaaaaaahhhhhhhh. Ahora lo entiendo!!!!!! Como tú ya no tienes papá ni mamá porque están en el cielo, no tienes a nadie a quien honrar. Por eso te enfadas y me regañas tanto. Como la abuelita si está viva papá si tiene quien le diga que enfadarse no está bien y por eso no se enfada.

….y ahora qué……

 

 

 

Recreo mi pensamiento imaginando que podemos hacer cosas a las vez. Saber que te levantas a mi hora o yo a la tuya. Ver que estas «en línea» como yo. Tomarnos el café sorbo a sorbo mientras leemos y soñamos. Recrearnos en los mismos sitios, disfrutar de los entornos, de las películas, del amor…..

Me encanta compartir sueños que en la imaginación carecen de distancia.

 

Sabemos que todo es para bien.

Ahora hace un año que mi vida pasó  a ser un caos bañado de decepción y tristeza. Todos los pilares que sostenían mi ideas sobre las personas se desmoronaron y comencé a vivir una nueva etapa de desorientación. Gracias al amor, principalmente de mi marido y de nuestro hijo y, por supuesto, de todos mis amigos hoy puedo compartir con vosotros, por fin, mi gran proyecto.

«Maestra de papel de estraza».

Hace más de 30 años mi suegro abrió un negocio de venta de máquinas de coser. El negocio fue creciendo y hace tres años se jubiló dejando una gran empresa de Venta de Maquinaria Textil y Servicio Técnico.

Desde su jubilación ha buscado la continuidad de la empresa pero cada uno de sus hijos ya tenía su lugar en el mundo laboral. Uniendo variables yo retomo hoy su labor.

Desde el 1 de junio soy maestra de papel de estraza (papel que se utiliza para hacer patrones). He montado (retomado) una empresa de venta de maquinas de coser, bordar, planchas y centros de planchados, accesorios y Servicio Técnico.

Nuestro lema es que el cliente siempre esté contento.

Ahora mismo me encuentro desbordada  de temas en los que aprender. Totalmente pegada a mi suegro cada día recorremos una zona distinta de la provincia. Ayer Estepona y Marbella, hoy Alhaurín de la Torre, El martes Velez…. y así transcurren hoy mis días.

A pesar de mi gran desconocimiento en el sector de ventas me siento muy ilusionada, guiada por un gran profesional y mimada una vez más por una fuerza mayor.

Así que ya sabéis, porfi, no dejéis de visitarme mi nueva página, blog y Facebook que aunque aun están nacientes prometo darles mucha fuerza y contenido como la empresa se merece. Gracias por estar siempre aquí y bienvenidos a…..

LAMAESTRAZA

!!Ah!! Cuando queráis hacer un regalo práctico, bonito y de buena calidad no dudéis en regalar una máquina de coser o una plancha, o las maravillosas máquinas de bordar que todo lo hacen  que ahora están de modas las manualidades, el patchwork, scrapbooking y siempre hay modistas y aficionados a la costura.

 

Desde hace ya varios años, no sé ni cuantos, tengo perfil en Facebook. Me distrae un poquito en el café de la mañana. A veces comparto imágenes, videos o artículos que me llegan y me parecen curiosos, felicito a los cumpleañeros y en ocasiones muy contadas sube alguna amiga mía fotos.

Recientemente he cambiado de móvil a uno que más que un móvil como tal es un pequeño ordenador. Ayer, trasteando e 0,1 por ciento de las funciones que tiene que son las que domino, entré en Facebook y legué a un lugar donde aparecerían personas que supongo de alguna forma está vinculadas a mi nombre.

Pude ver a grandes desconocidos, amigos de mis amigos y personas que ya ni recordaba su existencia. Curiosee en sus fotos, perfiles y pequeños datos, pura distracción.

Como contrapartida aparecieron personas a las que les tengo un especial amor y ya no están en mi vida. Monte arriba lloré desconsoladamente (como lloro siempre) no por su ausencia pues se que nuestro amor jamás volverá a ser como era ni a hacernos sentir lo que sentíamos en aquellos tiempos sino por el retorcimiento del ser humano capaz de alejar a dos personas por el capricho malformado de seres egoístas y desprovistos de humildad.

Lloré mucho por la ausencia y la imposibilidad de recobrar aquellos días en los que ser feliz solo dependía de nosotros.

 

Ayer me celebraron una fiesta sorpresa de inauguración. Realmente emotiva toda ella. La tarta por supuesto de nata de «Jandia». Los detalles de chocolate almendrado con caramelo. La canción «Porque es una chica excelente» y, como no puede faltar en toda celebración que me rodea, montañas de chucherías.

El mejor regalo los miles de abrazos y besos que recibí.

Las lagrimas saltaron justo cuando oí, mientras me entregaban un paquetito bien envuelto con lazo incluido:

-«la vi y te vi a ti».

Se llama «Mery.

 

 

La verdad es que al principio todo interrumpió en mi vida como una gran e inesperada catástrofe natural.

Le siguieron días sin voz, palabras perdidas y destinos variantes para llegar, paso a paso, al instante que mañana dará comienzo a esta nueva experiencia que forma parte de «la  gran aventura que es la vida».

Llena de ilusión,  metas y sueños voy a dar nombre  a mi nueva «forma jurídica».

Me va  ir bien seguro porque me avala el amor, la confianza y los conocimientos de mi gran familia.

Nada puede irse al traste cuando constantemente recibes el cariño y la fuerza de quien te quiere y te conoce… y de quien apenas te conoce.

Tengo que agradeceros a todos estar hoy aquí sentada, escribiendo en Latidos para vosotros.

Los mismos que cada día en vuestros emails, WhastApp, mensajes y llamadas me habéis animado a salir con fuerza y llegar a este punto de partida.

Ha sido un año conmovedor. Ni un solo día me he sentido abandona del amor ni desprotegida, sin notar que no caminaba sola. Cada paso se producía por el impulso que me daban, es más, no he sabido a veces como he llegado a ciertos lugares, a hablar con ciertas personas.

Habrá quien hable de los funcionarios, de las personas de las mesas de despacho o de los organismos oficiales. Yo solo puedo decir que si aquel fresquito día no cojo mi coche y tras buscar a aparcamiento tres cuarto de hora no hablo con aquella chica, con la que no tenía cita, de pelo rizado y voz pausada que me dijo:»Cálmate y explícame tu sueño», hoy seguro, seguro, mis palabras sería otras.

Esta claro que podemos elegir entre vivir de lamentaciones, injusticias y criticas o vivir venciendo cada momento con tu mejor sonrisa y con gran impulso.

Hoy me siento llena de vida, echo de menos a personas que hubiesen disfrutado de este triunfo, pero quizás ellas no quisieron estar a mi lado.

Las personas que de verdad me quieren estarán todas en mi gran fiesta de inauguración.

Por cierto, tengo nueva página, nuevo Facebook y nuevo blog. En su momento os lo comunicaré. Eso si; Latidos seguirá latiendo siempre.

 

 

 

Mayo, y con él las largas tardes de colegio, los recuerdos florecientes y el horario invernal.

Llega el verano tan deseado y esperado. Este va a ser un verdadero verano diferente. estudios, cursos y trabajo.

He vuelto a sentir la vida en mi Con más fuerza que nunca el «Huracán Disney» alza sus vuelos dejando tierra firme como horizonte.

Siento la vida misma adelantarse a mis latidos y cuadrar sentimientos en el tablero de mi vida.

Vuelvo a ser, con energía renovadas, la pimientilla descarada que anida en mi horóscopo.

Prepárese, Señor Mundo, que hoy salgo a la calle, sin atuendo de canción, con ganas de subirme al mundo. Hoy no me quedo donde estoy.

Miles de palabras de agradecimiento para mi gran blog amigo  y compañero «Tintero y Pincel»

«http://tinteroypincel.com/». Todos Blos que me seguís de alguna forma sabéis que Latidos es una gran parte de mi. Aunque este año estoy más floja que «unmuelleguita» todos los días estamos juntos un ratito, en la madrugada como nos gusta y disfruto viendo como Mi pequeño Lati se hace mayor.

Por eso quiero darle las gracias de forma especial a «tintero y pincel» por fijarse en mi blog y comentar siempre de forma tan simpática y especial.

 

Normas:

1.- Mostrar el premio

2.- Anunciar la nominación con una entrada y agradecer al blog que te nomino.

3.- Nominar a 15 blogs nuevos

4.- Comunicárselo y colocar un enlace para que accedan.

5.- Contar cinco cosas sobre ti.

 

 

1.- Ya está hecho.

2.-Ya está hecho.

3.- Aquí es donde yo me pongo nerviosa. Tengo muchos blogs amigos. veamos;

– Carmeta para los amigos

– Chojesús

– Cruz de sur

– Diario de palabras y alguna cosa más.

– Diario de una escritora

– Acuarela de palabras

– Julie Sopretrán

– Gente Cosmo

– Remigio Sol

– Ana G

– María

– Nieves

-La bruja de Portobello

-Rfundora

-Rotze Mardini

4.- Voy a hacerlo.

5.- Contar cinco cosas sobre mi.

1.- Sé que todo se arregla con besos y abrazos que nazcan del corazón.

2.- Disney marca mi hacer. Cualquier canción puede aparecer en tu vida en un momento determinado y cambiarte el día.

3.- Me apasionan las chucherías, las películas de perros y niños  y unas buenas risas.

4.- Mi mayor ambición es hacer feliz a todos los que me rodean dando lo mejor de mi misma.

5.-Tengo un gran geniazo pero a él le debo estar donde estoy.

 

 

 

No podía levantarme. Estaba atrapada en un enredo de sabanas, cuerpos y cansancio.

De nuevo pongo mis fuerzas a mil. Me agota hasta respirar. Resisto a la idea de empezar en un mundo desconocido y de luchadores.

Quizás como poco, quizás más, pero claramente alguna vitamina me es necesaria.

Hoy no hay carrera matutina, demasiado sol a las 8 de la mañana.

Hoy playa y bocadillos, el mejor descanso que existe en mi tierra.

Hoy vamos a mimarnos mutuamente.

Feliz Domingo.

…y tú no estabas aquí.

Aunque parezca increíble mi familia la forman dos personas y miles de amigas, y millones de conocidos. Por mi carácter, no es falta de modestia sino realidad, tengo una gran don para conocer a las personas que merodean en cualquier ambiente y situación y para consolidar amistades que mantienen su fuerza eternamente.

La fidelidad, tanto en la familia como en la amistad, es la base total y absoluta para que una relación no solo se mantenga sino que también vaya creciendo con el paso de los años.

Mi felicidad total radica en este punto. Rodeada de amor verdadero no existen los problemas, todo es nimio y la vida es de color Disney.

A más, más. Tengo una prima de la que guardo un último recuerdo cuando yo tenía 16 o 17 años que casualmente coincidimos en la cola para ver al Rey Baltasar hace dos navidades.

Ayer, después de muchos acoples temporales pasamos las dos familias el día juntas. Estuvimos comiendo en Riogordo, un pueblo de Málaga, viendo la pasión de Cristo en vivo y merendando en su casa.

Hoy se vienen a una comida  «Familiar» (con amigos) en el campo. Poder recordar y comentar el pasado, mi infancia, su infancia, los miles de detalles que compartimos, las risas y los llantos, todo, dan un nuevo toque de alegría a mi vida.

De nuevo vuelvo a decir que siento estar dando un gran paso a una nueva situación personal. Es curiosa la vida.

La Semana Santa en mi tierra es comparable a un maratón de step. Mies de personas por las calles, innumerables momentos importantes que no nos queremos perder, infinitas tradiciones de los pueblos…. y yo aportando mis tradiciones familiares; desayuno en el centro y misa. A la recogida el chocolate con churros de Aranda. Todos los días comida en la playa, vivisita a la legión, a Riogordo….

!Uf! Yo ya estoy «Agotá!.

Feliz Semana santa a todos y ha comer bien que esto se pierde todo entre tanto ajetreo.

 

Te pedí que te fueras.

Organicé todos los puntos cardinales para tu despedida inmediata y ahora ya no puedo vivir más sin ti.

Estas pruebas de la vida me cuestan caras.

Te veo en todas partes, te huelo y respiro tu aire. Sé que estas cerca, que me rondas y me sigues.

Sé que vigilas bien mis pasos y confías en mi fuerza, que velas por mi descanso, que te reflejas en mis risas.

Hoy te siento más lejos que nunca, quizás más cerca de mi alma.

Hoy necesito tu llamada larga y pausada, tus palabras de consuelo y serenidad. Hoy estas en mi, aquí, a mi lado abrazándome al dormir, despertándome oliendo a ti.

Necesito tus caricias, tus miradas desafiantes y pillinas cuando enredo mi torpe vocabulario. Necesito tus cuidados y, como no, tus actos de amor desenfrenados y protectores.

Hoy no estas aquí. Hoy yo te necesito aquí.